Реченици што можете да му ги кажете на лице што се соочило со спонтан абортус
Кога некој што го познавате ќе доживее загуба на бременоста, тоа може да биде навистина тешко – може и да имате чувство дека не знаете што да кажете. И има добра причина за тоа: кога бременоста завршува спонтано и без раѓање дете, не постои единствена „нормална“ или „правилна“ реакција. Всушност, претходно бремената личност може да доживее низа навидум конфликтни емоции истовремено. Меѓутоа, во многу случаи, тагата е една од тие емоции и важно е да се има на ум дека секој тагува на свој начин, во своја временска рамка. Би можело да биде корисно да земете предвид некои работи што не треба да му ги кажувате на некој по спонтан абортус. Потоа, кога ќе знаете што да избегнувате, можете да започнете да формулирате одговор. Следниот стручен увид и предлози треба да ви помогнат да се движите низ оваа многу нијансирана тема.
Како да утешите некого по губење на бременоста?
Препознајте низ што минуваат
Иако вашата прва намера може да биде целосно да ја избегнете загубата како тема, признавањето на тоа може да биде покорисно отколку што мислите. „Кога некој доживеал спонтан абортус, изразете емпатија со потврдување на искуството што го доживеале. Препознајте ја нивната болка во срцето, шокот и разочарувањето со тоа што ќе ги изговорите гласно“, вели Шелби Форситија, автор на „Твојата тага, твојот начин и дозвола за тагување“. Таа препорачува отворени и директни, но сочувствителни изјави, како што се: „Многу ми е жал што ти се случи ова“ или „Ова е толку страшно“. „Ваквите изјави може да изгледаат депресивно или дури и очајни, но запомнете дека ваквите зборови го поставуваат вашиот пријател или член на семејството таму каде што е во моментот, а токму тогаш, тој е во емоционална болка! Да се признае неговата тага и да се дозволи да биде вистината е многу подобро отколку да инсистирате да го расположите. На вашиот пријател или семејство кое доживеало спонтан абортус тукушто им се распаднал светот“, објаснува Форситија.
Дајте им простор да се плашат и да се збунат
Природно е да сакате да уверите некој што се бори дека е доволно силен да се справи со сѐ со што ќе се соочи. Но, исто како што е од суштинско значење да се потврди нивното искуство, од витално значење е да им се даде до знаење дека е во ред едноставно да не бидат во ред. Да се каже нешто како: „Во ред е да се чувствуваш исплашено/вкочането/шокирано/зашеметено во моментов. Не треба да правиш или да чувствуваш ништо друго“, вели Фортисија.
Сфатете дека загубата веројатно влијаела и врз другите
Не е изненадувачки што многумина од нас забораваат дека можеби има и други што претрпеле загуба. Во ситуации кога има и партнер во сликата, погрижете се да го проверите и него. „Партнерите на луѓето кои доживуваат спонтани абортуси често се занемаруваат во корист на поддршката на лицето кое доживеало спонтан абортус“, вели Форситија. „Тие исто така може да се борат со загубата на бебето [и] со надежите и соништата заедно со својот партнер. Изразувањето емпатија велејќи: Знам дека не беше личноста што го носеше бебето, но на некој начин и ти ја доживеа загубата. Неверојатно ми е жал, може да отвори разговор и сочувство онаму каде што често недостига“.
Разберете дека секој ден е различен кога тагувате
Д-р Тина Гупта, лекар и тренер за женско здравје, вели дека треба да имаме на ум дека тагата не е линеарна. „Внимавајте какви би можеле да бидат денес луѓето што доживеале загуба. Што значи, секогаш почнувајте со прашањето: Како си денес?“ Ова прашање е многу различно од прашањето „Како си?“ кое ќе се разликува од момент во момент и е невозможно другиот да одговори“.
Бидете задоволни со никаков разговор
Иако некои луѓе наоѓаат утеха во зборувањето за своето искуство, на други им треба повеќе време да заздрават пред да разговараат за тоа. Според тоа, д-р Гупта вели дека е императив да не се стави лицето кое доживеало спонтан абортус во позиција да води разговор за кој сè уште не е подготвено. „Не вршете притисок за разговор. Бидете внимателни поради фактот дека другата страна штотуку доживеала лошо искуство и можеби не е доволно добро да продолжи со разговорот. Согледајте ја ситуацијата и дајте ѝ простор на личноста. Слушањето секогаш е подобро од зборувањето.
Понудете активна помош – ако се подготвени за тоа
Ако чувствувате дека личноста што имала спонтан абортус може да користи некаква помош (и што е уште поважно, ја сака), нека ве информира. „Понудата за истражување на некои опции за поддршка може да биде корисна ако лицето е отворено за примање информации“, вели Мишел Паргман, лиценциран советник за ментално здравје.
Прифатете дека навистина нема „вистински“ одговор
„Посакувам да има совршено упатство за совршен одговор кога некој што го познавате имал спонтан абортус и го споделил овој значаен настан со вас, но веројатно можеме да се согласиме дека не постои совршена опција“, вели Паргман. „Како луѓе, ние сме комплицирани и можеме да поминеме низ сето она што го нуди животот, понекогаш со целосна непредвидливост. За секоја личност и нејзините најблиски што доживеале губење на бременоста, има исто толку уникатни околности и реакции во нивните внатрешни мисли и чувства кои одат заедно со таа уникатност. Нашите реакции може многу да варираат низ времето, просторот и околностите – ние еволуираме додека се движиме низ овој вид тага“. Паргман сугерира дека понекогаш е потребно да не се направи ништо. „Корисно е да не се претпостави дека сте таму за да ја слушате и да дадете простор на таа личност“, вели таа. „Ова значи дека се воздржувате од изнесување ваши толкувања или објаснувања зошто тоа се случило, што некој треба да направи или како некој треба да се чувствува. Едноставно ги оставате да бидат присутни во моментот“.
Што да кажете кога некој се соочил со спонтан абортус?
- „Жал ми е“.
- „Дали би било во ред ако зборуваме за начините на кои би можел/а да ви помогнам во ова време?
- „Можеби не ја разбирам твојата болка, но тука сум да те држам за рака“.
- „Многу ми е жал за твојата загуба“.
- „Само пријавете. Дали сакате да направите нешто денес?“
- „Жал ми е што ја слушнав веста“.
- „Мислам на тебе“.
- „Во ред е да плачеш“.
- „Не сум сигурен/а што да кажам или направам, но тука сум и многу ми е жал“.
- „Ве молам известете ме дали ви треба нешто“.
- „Многу размислував за тебе – ти ја испраќам мојата љубов“.
- „Тука сум ако некогаш сакате да разговарате“.
- „Што можам да направам за тебе?“
- „Запомнете дека не сте сами“.
- „Бидете нежни со себе“.
- „Толку многу те сакам и замислувам дека се чувствуваш ужасно во моментов, но морав само да те потсетам колку мислам дека си прекрасен/а“.
- „Тагата не познава временска рамка. Одвојте го целото време што ви треба“.
- „Сакам да знаете дека ако сакате да зборувате за вашата загуба, во секое време, јас сум тука. Јас сум секогаш тука.“
- „Не знам што да кажам“.
- „Вашите чувства се важни“.
- „Дали ви треба друштво? Не мора да зборуваме или да правиме ништо. Среќен/на сум што сум само таму со тебе“.
- „Ова не е твоја вина“.
- „Дали ви треба друштво додека закрепнувате“?
- „Не те заборавив“.
- „Не сакам да претпоставувам што можеби ќе ви треба во моментов. Дали има нешто што можам да направам за тебе?“
- „Посакувам да ги имав вистинските зборови да ти ги кажам токму сега“.
- „Не можам да замислам колку ова мора да боли во моментов. Ако треба да разговарате, тука сум“.
- „Можеби не сум личноста што сакате да ја видите во моментов, затоа сакам само да ве известам дека мислам на вас“.
- „Мора да е ужасно“.
- „Сè што чувствувате во моментов е валидно“.
- „Имате право да се чувствувате тажни“.
- „Многу ми е жал за твојата загуба“.
- „Чувствувајте ги овие емоции и знајте дека не мора да го правите тоа сами“.
- „Секој тагува на свој начин“.
- „Нема временска рамка или распоред за тага“.
- „Срцето ми е со тебе додека тагуваш за бебето што со нетрпение очекувавте да го сретнете. Ќе размислувам за вас двајцата во деновите и неделите што следуваат“.
- „Те молам, биди нежен/а со себеси во моментов и тагувај како што треба“.
- „Ова не беше твоја вина. Толку добро му посакуваше на своето бебе“.
- „Испраќам грижливи мисли на свој начин и надеж за мир и исцелување кога ќе бидете подготвени“.
- „Одвојте го целото време што ви треба за да тагувате. Јас сум тука за вас.“
