Додека растев, не секогаш го прифаќав советот на мајка ми. Но, со оглед на тоа што мајка ми е Марта Лаубер, клинички психолог во приватна клиника во Чикаго, таа неизбежно имаше многу совети.

Токму на тој начин во мојот живот дојде техниката наречена рефлексија (огледало), често применета од терапевтите. Во текот на моите бурни тинејџерски години оваа техника беше добро практикуван метод за решавање конфликти во нашето домаќинство.

Позната и како лимбна синхронија, техниката рефлексија е чин на имитирање на оние околу нас. Интегрирано социјално однесување што обично дава позитивни резултати, а техниката рефлексија е докажано дека ги подобрува меѓучовечките вештини кај децата.

Со две ќерки тинејџерки и прилично лоши утра, мајка ми мудро ја применуваше оваа техника како начин да ги натера своите деца да знаат дека се слушнати. Во периоди кога честопати чувствував дека сум погрешно разбрана, рефлексијата на мајка ми ми помагаше да го смирам гневот. А кога јас и сестра ми се расправавме, техниката ни го отвори патот кон заемно разбирање.

– Рефлексија е најдобриот начин за две лица да го решат конфликтот – ќе речеше мајка ми, додека јас ги превртував очите со типична тинејџерска мода.

По долгорочното партнерство открив дека таа беше во право.

Пет години во брак и уште повеќе години заедно, јас и мојот сопруг супер си одговаравме. Се засмејувавме еден со друг, уживавме во истите активности, и се сакавме многу. И покрај сето ова, далеку сме од совршени. Секоја врска има свои подеми и падови, а неодамна се чинеше дека ние премногу често се караме.

Една вечер, една мала расправија се претвори во многу голема кавга. Првичното несогласување, што беше глупаво, излезе од контрола. Еден час по расправијата, без примирје на повидок, гласот на мајка ми одекна во мојата глава. Обиди се со техниката рефлексија, ми рече гласот. Тоа е единствениот начин да се реши расправијата.

Седејќи на каучот наспроти мојот сопруг, му објаснив како функционира техниката. Еден по еден, секој од нас ќе зборува со јасни реченици, споделувајќи ги сопствените чувства. Другиот ќе слуша со внимание и потоа ќе ги повтори зборовите, менувајќи ги личните заменки по потреба.

– Се чувствувам повредено што не ти се допаѓаат нашите украси на новогодишната елка бидејќи сметам дека се важен симбол за нашата врска (реков дека расправијата е глупава).

– Се чувствувам повреден затоа што не ми се допаѓаат нашите новогодишни украси бидејќи чувствуваш дека ти се важен симбол за нашата врска.

Продолживме така неколку пати додека не се чувствував доволно слушнато, до моментот кога беше редот на мојот сопруг да ги сподели чувствата. На мое изненадување, тој ги артикулираше своите емоции со длабочина што не беше карактеристична за него.

Подоцна, кога разговарав со мајка ми за овој инцидент, таа не беше изненадена.

– Потребна е една личност да почне со рефлексијата, а ако си подготвен навистина да слушаш, наеднаш почнува процесот – рече таа.

Нејзините зборови беа точни. За време на расправијата премногу инвестирав во моето повредено его за да го слушам мојот сопруг. Целосно ги затворив неговите чувства. Но, техниката му овозможи да зборува и ме натера да го слушнам и обратно. Резултатот беше нешто прекрасно: конечно се разбравме еден со друг, а гневот исчезна. Наредниот викенд го поминавме цел ден рачно правејќи украси за дрвото уште повеќе да е по вкус на мојот сопруг. Беше еден од најдобрите денови во годината.

До ден-денес мојата мајка има цврсто уверување дека техниката рефлексија е најдобриот начин за решавање на расправија.

– Техниката функционира затоа што кога некоја нормална личност ја слуша другата, веќе планира реплика. Но, ако мора да ги повториш зборовите на другата личност, твојот мозок не може да прави две работи одеднаш. Тоа е тајната на рефлексијата – го скратува планирањето за расправија за да можеш да го чуеш сопругот – рече мојата мајка.

Иако станува збор за релативно едноставен концепт, не е толку лесно колку што звучи. Потребна е вистинска подготвеност за да слушате.

Автор: Џерси Григс

Извор