Американците долго време се трудат да разберат кои сме ние како поединци. Претпоставката е дека кога ќе го најдеме клучот за нашиот идентитет, ќе можеме да сфатиме зошто го правиме тоа што го правиме. Ако го прашате новинарот и автор Питер Ловенхајм, таа желба е во голема мера во она што стои зад 12,5 милиони луѓе во Соединетите Држави кои побарале генетско тестирање во последниве години. Но, Ловенхајм тврди дека иако ДНК може да ви каже од каде доаѓате, одговорот на тоа зошто се однесуваме како што се однесуваме е поблиску до она што ни се случува дома.

Всушност, во својата книга „Ефектот на приврзаноста“, тој посочува дека најраните врски со нашите родители се навистина она што нѐ дефинира кои ќе станеме. Човечките животи се засноваат на односи. А сегашните истражувања покажуваат дека приврзаноста формирана во првите две години од животот има длабок ефект врз тоа како се однесуваме во различни човечки односи, од љубов, до работа, до политика. Ловенхајм го изградил својот случај на важноста на родителската приврзаност преку долгогодишно истражување и разговори со научници за развој. Тој објаснува како изгледа родителската приврзаност и како таа го менува начинот на кој комуницираме со светот.

Дискутирате за ненадејната популарност на ДНК-тестирањето, но тврдите дека гледањето на односите може да ни каже повеќе за нас самите?

„Генетското тестирање е одлично. Може да ви каже од кои континенти потекнуваат вашите предци – можеби вашата подложност на одредени болести. Но, всушност, не ви ги кажува важните работи за тоа што ја обликувало вашата личност и како станавте личноста што сте. Тоа е другата страна на она што јас го мислам како прашање на природата/негувањето – генетското тестирање ни го кажува делот на природата, но не и делот за негување. Сепак, одговорот на делот за негување, според мене, можеме да го отклучиме преку оваа работа наречена – наука за приврзаност“.

Значи, што е науката за приврзаност, во суштина?

„Науката за приврзаност е целосно изградена врз идеите на Џон Боулби, британски психолог кој работи во годините по Втората светска војна, па сè до 80-тите и раните 90-ти. Тој ја разви оваа работа наречена теорија на приврзаност. Накратко, теоријата на приврзаност вели дека бидејќи човечките суштества се раѓаат беспомошни, ние сме принудени при раѓањето да бараме и да се приврземе со компетентен и сигурен старател за заштита“.

Многу сте внимателни за зборот „негувател“.

„Па, обично тоа е мајката, но тоа не е улога специфична за полот. Тоа може да биде и татко или баба или дедо или друг возрасен. Но, квалитетот на таа прва врска, без разлика дали е стабилна и љубовна или неконзистентна или дури и отсутна, всушност ќе го обликува мозокот во развој и ќе влијае врз тоа како тој поединец се однесува во односите. Јас би рекол, второто, тоа влијае и врз тоа како поединецот реагира на стрес или закани“.

И вие велите дека ова влијание не е само во детството.

„Тој ефект ќе продолжи во текот на животот. Самото гледање на врските, ќе влијае на тоа како таа личност, откако ќе порасне, ќе има врска со децата и постарите родители, романтичните партнери и сопружници, најблиските пријатели, колегите на работа, соиграчите во спортските тимови, па дури и како тие се однесуваат кон политичките лидери и идеологии, дури и како се однесуваат во однос на Бога, или што и да замислуваат дека е Бог. Значи, тоа е доживотен ефект“.

Јасно е дека ова има огромни импликации за луѓето кои сега се родители или планираат да станат родители, нели?

„Во однос на родителството, многу силно чувствувам како татко, а сега и дедо, дека имаме одговорност да им го дадеме на нашите деца она што мислам дека е најскапоцениот подарок што можеме да им го дадеме: сигурна приврзаност“.

Значи, што точно е безбеден однос?

„За да се формира сигурна приврзаност, некој треба да биде доследен негувател или, знаете, може да биде повеќе од една личност, но личноста со која детето се поврзува не е заменлива, така што некој мора да биде тој доследен негувател од самиот почеток. Треба да им дадеме на децата усогласена грижа – треба да бидеме доволно чувствителни на сигналите на нашите деца за правилно да прочитаме што им треба и потоа соодветно да одговориме.“

Тоа звучи комплицирано. Како всушност изгледа?

„Па, на пример, треба да ја научиме разликата помеѓу нивниот плач. Тука е плачот – уморен сум; плачот – гладен сум, – добро сум, но само сакам да продолжам да играм, а тука е и -преплашен сум и не сакам да бидам сам во моментов. И за да го направиме тоа, генерално треба да се приближиме доволно, доволно често до нашите доенчиња и мали деца за да научат како правилно да ги читаат сигналите. Ова влегува во основните практики на она што се нарекува родителство со приврзаност.

Родителството со приврзаност како да е прилично нов родителски стил?

„Сето тоа е да се биде чувствителен на потребите на детето и да се реагира соодветно. Некои од неговите методи се доењето, она што се нарекува носење бебиња и заедничко спиење. Патем, тоа навистина не значи да спиеме во ист кревет, туку можеби во првите 4 до 6 месеци да го чуваме бебето во собата за да можеме повторно да ги научиме и правилно да ги читаме неговите сигнали“.

И, што вели истражувањето – кои се резултатите од сигурната приврзаност?

„Она што е одлично е тоа што истражувањето покажува дека луѓето кои излегуваат од раното детство со сигурна приврзаност – ја добиваат големата награда. Обично им е лесно да им веруваат на другите. Удобно им е во интимноста. Кога се соочуваат со неуспеси во животот – болест, повреда, губење на работа, губење на некој близок – тие генерално покажуваат многу издржливост и можат добро да се справат. На крајот, тие имаат тенденција да уживаат во стабилни долгорочни, љубовни врски. Значи, тоа е многу добро“.

Дали има и несигурна приврзаност?

„Па, има неколку различни типови. Првото е она што го нарекуваме несигурно-избегната приврзаност, што се случува кога децата постојано не добиваат чувствителна одговорна грижа. Како возрасни, на овие лица им е тешко да им веруваат на другите. Тие имаат тенденција да не се чувствуваат удобно со интимноста. Многу повеќе се склони да се потпираат на себе и сакаат да бидат независни. Ова не е тотално лоша работа, само што, особено во однос на врските, тие имаат многу помала веројатност да уживаат во стабилни, долгорочни врски. И со пријателите – патем –но, и со романтичните партнери. Тоа не звучи толку одлично. Па, другиот тип на несигурна приврзаност се нарекува несигурно-анксиозен тип. Ова се случува кога децата понекогаш ја добиваат таа одговорна, чувствителна грижа што им треба, но понекогаш не. Како возрасни, тешко им е да му веруваат на партнерот. Тие копнеат по интимност, но им треба постојано уверување дека нивниот партнер навистина е тука за нив. Нивните односи имаат тенденција да имаат момент на притискање. Тие, исто така, имаат тенденција да немаат отпорност. Не се справуваат добро со загубата“.

Дали има докази дека родителската приврзаност се менува?

„Само што наидов на ново истражување од кое сум фасциниран. Тоа е мегастудија која опфаќа 25.000 милениумски студенти чии стилови на приврзаност биле измерени. Студијата покажа дека има речиси удвојување на распространетоста на избегнувачката приврзаност кај оваа популација во споредба со претходната генерација студенти на колеџ. Сега, ако тоа е валидно, мислам дека е навистина многу загрижувачко“.

Што може да стои зад таа промена?

„Авторите на студијата шпекулираат зошто е тоа така. Тие размислуваа дека виновни се работи како распространетоста на двајца вработени родители, а и можеби нема постојан старател за многу од овие деца. Можеби тие биле префрлани меѓу мајката и таткото и дадилката и дневниот престој. Тие, исто така, го разгледуваат времето што овие деца го поминале од детството поврзано со уреди или гледајќи екрани. Значи, ако ова е валидно, мислам дека е фасцинантна област за понатамошна работа“.

„Има уште некои интересни истражувања кои покажуваат дека кај возрасните кои се грижат за своите остарени родители, нивната мотивација и квалитет се исто така поврзани со нивниот стил на приврзаност – така што на крајот, ако воспитувате безбедно дете, можеби ќе воспитувате свој квалитетен негувател подоцна во животот.“

Значи, што мислите дека родителите навистина треба да интернализираат за сето ова?

„Кога ја преземаме светата должност да воспитуваме човечко суштество, имаме огромна можност да им го дадеме на нашите деца нивниот најскапоцен подарок и тоа е дарот на сигурна приврзаност. И знаете, на крајот се работи за тоа – едноставно да се биде тука за нив и да се обрне внимание“.

Автор: Патрик А. Колеман

Извор