Разгалено дете е она што размислува и се однесува како светот да се врти околу него. Тоа е навикнато да го добива она што го сака кога го сака – а ако не се случи тоа, ќе се фрли на подот или ќе ви се качува на глава додека не го добие. Истовремено, разгаленото дете покажува дека малку или воопшто не го цени она што го има и според тоа очекува другите да се грижат за него, честопати без да даде ништо за возврат.

Примери за вакво однесување може да се ситуации кога детето очекува некој друг да ги заврши домашните задачи наместо него. Потоа, да биде наградено кога ќе си ја заврши домашната задача или да биде почестено со бонбони затоа што изело неколку залаци брокула.

Кога детето верува дека е центар на универзумот

Децата што веруваат дека имаат право, исто така, растат верувајќи дека тие се центарот на универзумот и дека правилата не важат за нив. Тие обично се извлекуваат со тој став и не успеваат да покажат благодарност.

Сите деца одвреме-навреме имаат свои „лоши денови“ кога не прикажуваат најдобро однесување. Сепак, важно е да се направи разлика помеѓу тоа дали вашето дете има тежок ден или покажува „разгалено однесување“.

„Родителите се луѓе, пред сè, со доживеани искуства и можни трауми од минатото кои се манифестираат како страв, заштита и на крајот, добронамерна љубов со лошо водство“, вели Трејси Баксли, тренер за родителство.

Едно треба да се разјасни: разгалувањето на детето нема врска со претераната љубов. Никогаш нема ограничување колку ќе ги сакате децата и колку ќе им го покажете тоа. Ниту, пак, таа љубов придонесува детето да има чувство дека светот се врти околу него. Но, ако вашиот начин на покажување љубов кон вашето дете е да се грижите за секоја негова желба и потреба, без да го научите дека има граници и дека може и треба и самото да прави некои работи за себе и за другите, тогаш има поголема веројатност децата да се однесуваат како да ги имаат сите права за да се однесуваат разгалено.

Ниту едно дете не се раѓа „разгалено“

Ниту едно дете не се раѓа „разгалено“ – тоа е научено однесување. Значи, добрата вест е дека можеме да им помогнеме на нашите деца да бидат помалку насочени кон поставување барања со тоа што ќе ги измениме нашите родителски пристапи и ќе им помогнеме да го променат своето однесување. Еве како да го промените разгаленото дете, според експертите:

Најдете време за размислување

Одвојте малку време за да размислите зошто донесувате некои од родителските одлуки што ги донесувате. Запрашајте се: „Зошто морам да му купувам премногу работи на моето дете? Зошто ми е толку тешко да кажам не? Како се чувствувам откако ќе купам нешто или ќе кажам да кога навистина сакав да кажам не?“

Погледнете дали можете да поврзете нешто од минатото со вашите сегашни родителски практики и подгответе се да ги примените промените што ги сакате преку мали, но намерни чекори. Бидете свесни дека овој вид размислување може да биде тежок за некои родители бидејќи може да донесе болни спомени од нивното детство.

Поттикнете ја автономијата

Ова значи да не го правите за вашето дете она што тоа може да го направи самото. Водете го и охрабрете го да го прави само она што може (или речиси може). Во исто време, научете го и бидете му модел за оние активности за кои не е подготвено. Ова се однесува на облекување алишта, облекување чевли, врзување врвки, подготовка на ужини и во основа сѐ друго што го правите заедно во текот на денот.

Поставете граници

Можеби мразите да поставувате граници или да му кажете „не“ на вашето дете затоа што е исцрпувачки или вознемирувачки да го гледате како се лути. Но, децата сакаат конзистентни граници и навистина им се потребни.

За време на нивните тантруми или недостиг на емоционална регулација, валидизирајте ги тие нивни чувства наместо да го наградувате гневот или негативното однесување. Како се прави тоа? Кажете нешто како: „Можам да видам дека си разочаран/а што не можеше да ја земеш таа играчка денес“ или „Знам дека си вознемирен/а што не смееш да спиеш кај твојот пријател“. На овој начин покажувате дека имате емпатија и сочувствувате со детето во таа ситуација. Но, држете се до поставените граници.

Дајте им домашни задолженија

Кога вашето дете е навикнато да ги исполнувате неговите потреби, не е лесно да го натерате да ги исполни вашите нови очекувања во однос на извршувањето активности дома. Еден добар начин да го направите ова е со рутините „кога-тогаш“.

Можете да ја користите рутината „кога-тогаш“ за сè, од вршење задолженија: „Кога ќе го прошеташ кучето, тогаш можеш да го видиш твојот пријател“ – до одење во кревет: „Кога ќе ги исчеткаш забите и ќе облечеш пижами, тогаш може да ја читаме твојата книга. Но запомни, светлата се гасат во 20 часот“.

Отфрлете ги наградите за секојдневните задачи

Наградувањето на вашето дете со пари или играчки за да го мотивирате да ја заврши домашната задача или да ги четка забите може да има ефект некое време, но во реалниот живот наградите за основните задачи се малку или воопшто не постојат.

Затоа е важно да се негува долгорочна мотивација, способност за напорна работа и самопостигнување и на детето да му се укаже на сите придобивки што произлегуваат од тој напор.

Не спасувајте го вашето дете кога прави грешки или не успева

Родителите обично сакаат да брзаат, да ја поправат или спасат работата, честопати непотребно. Во ред е – дури и добро – да им дозволите на децата да погрешат и да искусат последици за нивните постапки.

Ако детето не добило задача во некој натпревар или не било избрано за фудбалскиот тим, поддржете го затоа што се чувствува лошо, но не нудете му опција да разговарате со тренерот или да се обидете да ја промените ситуацијата. Ако заборави да ја заврши домашната задача, дозволете да ја доживее таа непријатност и да преземе одговорност, наместо вие да му објаснувате на наставникот. Сето ова може да му помогне на детето да порасне знаејќи какво е чувството да се биде разочаран и да бара емоционална поддршка и да продолжи понатаму.

Очекувајте – и прифатете – дека вашето дете ќе биде вознемирено од вас

Тоа е неизбежно: вашето дете понекогаш ќе ви се налути или ќе се разочара од вас. Може дури и да каже дека не му се допаѓате или дека не му требате. Дури и дека не ве сака. Но, родителството не е да се биде популарен или сакан постојано.

Не дозволувајте однесувањето и зборовите на вашето дете да ги дефинираат вредностите и границите на вашето семејство. Дел од развојот на детето, од раните до тинејџерските години, е тестирање на моќта на користење на сопствениот глас. Тие потоа се заглавени помеѓу два начина на постоење – да бидат независни и да се грижат за себе и да имаат потреба да бидат сакани и негувани од нивните родители.

Можете да му дадете простор на вашето дете да ги изрази своите чувства и фрустрации, без постојано да му се предавате. Слушајте внимателно и со љубов. Сакаме децата да знаат дека нивниот глас и мислење се важни. Останете доследни на вашите воспоставени вредности, за децата да знаат кои се насоките на вашето семејство и да научат да бидат одговорни за нивните зборови и постапки.

Воздржете се од засрамување на детето

Да го натерате вашето дете да се срами од своето однесување нема да биде продуктивно, ниту за него ниту за вас. Срамот не им помага на децата да бидат подобри. Избегнувајте да кажете: „Ти си разгален/а затоа што…“ Наместо тоа, фокусирајте се да му помогнете на вашето дете да разбере дека неговото однесување може да има потреба од поправање, но дека како личност, го сакате безусловно.

Извор