Самодовербата многу наликува на мебелот на „Икеа“ – малку родители знаат како правилно да ја изградат и многу деца ризикуваат да бидат повредени поради тоа. Научниците се сомневаат дека клучот за развивање на самодовербата започнува рано кога децата се мали, а нивниот мозок сѐ уште се развива. Ова е дел од причината зошто се чини дека ниската самодоверба владее во семејството. Возрасните со слаба самодоверба веројатно ќе се фокусираат на себе, а не на своите деца. Проблемот со ова е што е многу полесно да се изгради самодоверба кај децата, па логично е фокусот да започне од нив, да се скрши циклусот, а потоа да ја преземете потешката задача да го следите примерот како возрасен.

Првото нешто што треба да го направат родителите е да заборават на стравот од воспитување малечки мегаломани. „Не постои нешто како преголема самодоверба. Самопочитта доаѓа од вашето разбирање за себе и за светот околу вас“, изјави психијатарот д-р Леа Лис. „Вашата самодоверба не може да биде премногу здрава“.

Истражувачите неодамна откриле дека децата почнуваат да ја развиваат самодовербата уште на 5-годишна возраст. Тогаш мозокот почнува да создава бихевиорални обрасци на размислување и однесување познати како шеми, или „пакети информации кои се акумулираат и складираат во невронските мрежи на вашиот мозок во текот на долги временски периоди“, објаснува Лис. Искуствата и повратните информации ги обликуваат и позитивните шеми или мислите како, на пример: „Јас сум паметен“, „Јас сум љубезен“ и „Јас сум способен“. Во зависност од искуствата и повратните информации што се даваат, негативните шеми се формираат и станува сѐ потешко да се поправат со текот на времето. Малите деца примаат огромно количество податоци од светот околу нив бидејќи нивните невронски мрежи штотуку почнуваат да се формираат. Ова ги прави нивните шеми пофлексибилни, но и поделикатни. Вистинските пораки прават толку голема разлика колку и погрешните.

Според тоа, самопочитта не е изградена на пофалба, туку на правилен вид пофалба. Имено, родителите не сакаат да ги фалат децата само кога ги прават работите добро, туку и кога се обидуваат и не успеваат. Додека некои родители се грижат за преголемата самодоверба што доведува до нарцизам, ова е всушност психолошки одговор на ниската самодоверба. Нарцисите само црпат вредност од нивните победи и имаат потреба од постојана пофалба за да спречат нивното големо, кревко его да се скрши. Со други зборови, пофалбата не е проблем – тоа е повеќе симптом, а понекогаш и жртвено јагне. Слично на тоа, идејата за одгледување цврсти и издржливи деца кои не зависат од пофалби доаѓа од високата самодоверба. Тоа се луѓе кои ја знаат својата вредност без разлика што се случува.

Психотерапевтот Џон Метјус посочува дека попрецизен термин за „самопочит“ е „самоефикасност“ или верување во способноста да се решаваат проблемите и да се има гаранција за она што се случува во животот. Наместо да воспитувате деца кои мислат дека се одлични, самоефикасноста е повеќе за воспитување деца кои имаат цел и смисла во животот. „Можете да му помогнете на детето да изгради самоефикасност со тоа што ќе го охрабрите да се обидува самостојно да ги решава проблемите“, вели Метјуз. „Како родител, сакате да ги пофалите напорите на вашето дете, без оглед на исходот“.

Со други зборови, безусловниот позитивен фидбек без разлика на исходот е клучен, но многу родители денес не се воспитувани на тоа, па затоа е потешко отколку што очекуваат. Родителите со ниска самодоверба се склони да им ја пренесат на своите деца, без оглед на позитивните повратни информации што им ги даваат на своите деца затоа што моделираат ниска самодоверба. Бидејќи нивните шеми се поразвиени, ниската самодоверба на родителите е исто така потешка да се поправи, бидејќи толку долго слушале погрешни пораки. Децата го сфаќаат сето ова и на крајот може да почнат да веруваат дека ни тие не се доволно добри. Како што треба да ја ставаат прво својата маска за кислород во авион, родителите исто ќе мора прво да се погрижат за сопствената ниска самодоверба пред да можат да работат на своите деца.

Ова може да биде неверојатно тешко за исцрпените родители кои се чувствуваат како да пропаѓаат, но тоа е клучно за воспитување деца кои се чувствуваат добро во врска со себе. Д-р Лис препорачува когнитивна бихевиорална терапија за почеток.

„Децата учат да го гледаат светот низ очите на нивните родители“, предупредува Лис. „Ако родителите се понижуваат себеси или се плашат или не им веруваат на другите, тие веројатно ќе им ги пренесат овие особини на своите деца“.

И како куќичка на дрво или кревет на кат, можеби е тешко да се изгради самодоверба, но само затоа што пораснавте без неа, не значи дека и вашето дете треба да расте без неа.

Автор: Лорен Винопал

Извор