Децата можат да имаат разбирање за емоциите многу поголемо отколку што мислиме.

Утрото кога дознав дека почина мојот брат Метју, не можев никако да скријам. Го фрлив телефонот од ѕидот, кршејќи го, а потоа отидов во другата соба, удирајќи ги вратите и ѕидовите, плачејќи, додека мојата ќерка седеше на врвот на скалите. Неколку часа подоцна отидовме во куќата на моите родители каде што сите беа собрани и во текот на наредните 48 часа ќерка ми ги доживеа сите глетки и звуци на нашата колективна и длабока загуба.

Но, како и голем број мајки (и татковци) по некое време тажење, се обидов да се приберам и да се вратам во нормала. Иако имав желба да ја заштитам ќерка ми од мојата тага, завршив оддалечувајќи се од неа, создавајќи напната и нездрава атмосфера. Мојата разбирлива грижа за ефектот врз неа од она што го искуси ме натера да бидам внимателна и крута. Се чинеше како да комуницираме преку стакло, а резултатот од тоа беше што не бев присутна како мајка на начинот на кој ѝ бев потребна.

Невозможно е да бидете родител каков што бевте откако некоја ваша блиска и сакана личност ќе почине затоа што ни вие самите не сте истата личност. Но, како можеме да им го објасниме тоа на нашите деца? Смртта е една работа, но откривањето на вашата ранливост? Ова може да ве натера да се чувствувате неодговорно и нефер.

Но, не сум баш сигурна дека е така. Вашите деца се сунѓери во најдобри и најлоши времиња; тие ја гледаат и чувствуваат тежината на сѐ, особено загубата. Криејќи ги ризиците, ги отуѓувате од вас и од новата реалност што ја доживувате. Иако можеби не ги разбираат сите комплексности на искуството, тие може да имаат поголемо емоционално разбирање отколку што мислиме.

Една вечер, не долго по смртта на Метју, ќерка ми ми рече дека може да го види неговото лице во месечината. Со месеци се обидував да бидам смирена пред неа и да не плачам, но кога ми го кажа тоа плачев и пред неа. Во тој момент улогите станаа обратни. Ме држеше како мајка и ми рече дека сѐ ќе биде во ред. Потоа ми напиша приказна за месечината. Се смеевме, разговаравме за магијата, бојата и животот.

Повторно се поврзавме преку моето тагување, а јас сфатив дека обидувајќи се да ја заштитам, ја потценив нејзината интелигенција, не давајќи ѝ пристап до светот што претходно го споделувавме. Без тој клучен, интимен момент, не сум сигурна дека некоја од нас ќе тргнеше напред.

Она што беше неверојатно за мене е дека таа го иницира првиот чекор. Мојата тага и смртта на Метју веќе беа во нејзиниот ум. Тогаш открив дека е возможно да се справам со целата ситуација и да ја истражувам мојата тага со неа, бидејќи беше отворена за тоа. Како што минуваат годините, таа ми поставува прашања за Метју, обично предизвикани од месечината или од она што останало во нејзината меморија.

Важно е да го почитуваме нивниот капацитет и да бидеме алармирани кога е доста. Со тоа што им овозможуваме да влезат во вашиот свет на тага, иако ризично, ние ја одржуваме клучната родителска врска. Ако бидете отворени, ниту еден од вас нема да биде изгубен во преводот. Тагата, иако некогаш ве обзема целосно, нема да биде доволно силна да ја уништи вашата врска. Ќе почнете да го обновувате заедничкиот свет.

И како што Мари Оливер напиша во нејзината песна „Диви гуски“: „Кажи ми за твојот очај и јас ќе ти кажам за мојот, во меѓувреме светот продолжува“.

Автор: Хелен Калкут