Рубриката „Прашај психолог“ овозможува стручна поддршка од психолози и психотерапевти на родителите при справување и решавање одредени актуелни прашања од психолошка природа на нивните деца и е резултат на соработката помеѓу Деца.мк и „Психотерапика“ – здружение за психологија и психотерапија. Прашањата до психолозите и психотерапевтите може да ги испраќате на е-пошта: prasajpsiholog@deca.mk. Нашето мото е: Кој прашува, дејствува! Кој си молчи, претпоставува!

ПРАШАЊЕ: Имаме бебе старо 7 месеци. Мојата сопруга е на породилно и нормално поминува повеќе време со ќерката. Кога ќе дојдам од работа и ќе почнам да си играм со детето, постојано ме прекорува за нешто: „Не прави вака, не прави така“, „Не ја храниш правилно“ (сега воведуваме цврста храна и не е баш едноставно), „Не смеј ја сега“, „Ќе ја исплашиш“… Таа сигурно подобро го познава детето, ама јас не чувствувам дека правам небезбедни работи и заслужувам да имам и мое време со детето. Станува збор за образована жена, но… Никогаш не сме имале проблем со довербата, ама еве, скоро имавме неколку расправии, но залудно. Како да пристапам?
Прашува: читател

ОДГОВОР: Драг татко, најпрво ти благодарам што го огласи ова прашање затоа што е нешто што, за жал, често се случува, а ретко се зборува за тоа. Ваквото однесување кај младите родители (независно дали се мајки или татковци) има многу малку врска со нивото на нивното образование или со степенот на доверба помеѓу партнерите, и има многу повеќе врска со степенот на анксиозност. Да се биде родител значи да се преземе храбар чекор и да се влезе во една нова и не целосно позната улога. Резултатите на вашата работа како родители ќе станат целосно видливи дури во иднината, кога вашето дете ќе порасне. Ова знае да креира голема анксиозност кај многу родители, а и да наметне постојан притисок од тоа „секогаш да се направи правилната работа”. И тогаш на сцена стапува потребата од контрола. Честопати, за да ја намали својата анксиозност, мајката има потреба да биде уверена дека секогаш ќе биде направено „правилното нешто”, односно она за што таа самата во тој момент силно верува дека е правилно (со напомена дека ова однесување во еднаква мера знае да се јави и кај татковците, а не само кај мајките). Ваквата потреба од контрола истовремено претставува и огромен товар. Затоа те охрабрувам да разговараш со твојата сопруга во однос на сите нешта што во моментот ве мачат и двајцата. Отворениот разговор полн со љубов, почит и разбирање е најдоброто нешто што вие двајцата можете да си го подарите еден на друг. Поддржете се да разговарате и да споделувате за своите чувства и своите стравови, за комплексноста и тежината на тоа да се биде родител. Вие двајцата можете да си бидете најголема поддршка еден на друг во сетирањето во новите животни улоги. Би било лесно доколку постои идеален рецепт „како најдобро да го одгледате своето дете”, но за жал, или за среќа, таков не постои, па вие двајцата мора сами да го измислите. Не оптоварувајте се со тоа да бидете „совршени“ родители бидејќи такви не постојат. На вашето дете и не му се потребни совршени родители, туку среќни, задоволни и опуштени родители, кои неизмерно го сакаат.

Одговара: Ивана Маринчек, лиценциран психолог-психотерапевт во „Психотерапика“
е-пошта: psihoterapika@gmail.com
тел. 078445224

Психолозите и психотерапевтите ги одговараат прашањата според редоследот на нивното испраќање, а одговорите ќе се објавуваат на Деца.мк. Одговорите имаат психоедукативна функција и ги насочуваат родителите кон посеопфатни насоки на решавање на состојбата што ги мачи. Се разбира, покомплексните прашања подразбираат покомплексен пристап.