Сега е време да разговараме за тоа што можеме да го направиме за да ја намалиме можноста од повторување на лошото однесување. Тука казните може да бидат многу корисни.

Повторување на сцената

Целта на казната е да го подобри идното однесување. Најкорисната казна што ја знам е она што го нарекувам „повторување на сцена“. Тоа е мала казна и за неа е потребно помалку од една минута, а многу е делотворна. Потребно е заедно да ја повторите сцената што се случила, но така што детето овој пат веднаш, без приговор, ќе го направи тоа што сте го барале. Изведете го повторувањето по секоја непослушност, голема или мала, бидејќи детето така го вежба доброто однесување, на пример, пристојно да разговара, самото да направи сѐ што може, без приговор да ве послуша кога еднаш ќе му кажете нешто да направи итн.

Повторувањето на сцената ќе влијае врз неговото идно однесување многу повеќе отколку критика или одржана лекција. Преслушувањето во неутрално време за тоа како треба да се однесува и повторувањето на сцената по лошото однесување е извонредно делотворна комбинација. А повторувањето на сцената како дисциплинска мерка секогаш има позитивен резултат. Инцидентот се завршува со поправање на грешката и претходната постапка паѓа во заборав. По подолг период кај детето останува забележано она што последно го направило – постапило добро и вие сте биле задоволни.

Повторувањето на сцената можете да го примените за сите прекршоци, поголеми или помали

Најдобро е повторувањето да се примени што побрзо по лошата постапка. Но, морате да почекате и вие и вашето дете да се смирите. Повторете ја сцената пред да разговарате со детето за што било, пред да му одговорите на какви било прашања, пред да му дадете дозвола за што било и пред да направите што било за него.

Да замислиме дека сте рекле: „Време е за домашна работа“ (откако со одбројување сте му помогнале полесно да прејде од една активност на друга) и детето прво ве игнорирало или се спротивставувало, но вие сте останале мирни и одлучни и на крајот ве послушало. Штом ќе престане да се спротивставува, би можеле да кажете: „Сега ќе ја повториме сцената. Јас ќе речам – Време е за домашна работа, а ти овој пат нема да ми се спротивставуваш. Што ќе направиш наместо тоа?“ Бидејќи се смирило, детето веројатно ќе одговори: „Ќе седнам на бирото“, „Ќе ги извадам книгите“ или „Ќе речам добро“. Како резултат на овој разговор, кој навистина претставува мини-прелистување бидејќи сте поставиле прашања, а детето одговарало, ќе бидете сигурни дека тоа го знае вистинскиот одговор. Тогаш и двајцата ќе ја одглумите сцената за која се работи. Вие ќе кажете: „Време е за домашна работа“, а детето ќе одговори нешто слично на: „Добро“ и ќе почне со решавање на домашните задачи.

Повторувањето на сцената како дисциплинска мерка секогаш има позитивен резултат.

Еве уште еден пример. Да кажеме дека детето дрско разговара со вас. Непристојното однесување, речник и тон речиси секогаш се предизвикани од силни непријатни чувства. Тоа е обично лутина, а понекогаш и страв. Не обидувајте се да го поправите и да кажете нешто бесмислено како: „Со мајка не се разговара така“. Вашето дете со вас токму така и разговарало. Речиси секоја родителска реакција на дрскост му причинува задоволство на детето или тинејџерот бидејќи му покажува дека може да ве предизвика.

Наместо тоа, почекајте неколку секунди и кога ќе се смири, описно пофалете го. Потоа почекајте уште малку и прашајте го дали е подготвено за повторување на сцената. Во тој момент детето ќе мора да каже како се чувствува, но користејќи пристојни зборови. Ако со него често сте практикувале преслушување за тоа како треба на пристоен начин да го изрази своето мислење и силни чувства, детето ќе знае да го направи тоа. Затоа веројатно ќе има волја и за повторување на сцената.

Доколку уште не е подготвено за тоа, не очајувајте. Набрзо ќе побара нешто од вас. Тогаш можете да кажете: „Со задоволство би разговарала со тебе кога ќе завршиме со повторување на сцената“. Ако останете одлучни, детето набрзо ќе сфати дека сте сериозни. А бидејќи сте смирени и пријателски расположени, неговата природна потреба да ве задоволи ќе излезе на површина и ќе го мотивира да соработува со вас.

Во ретки случаи детето ќе покаже дека и понатаму е луто, дали со непосредно одбивање на повторувањето на сцената или со глупирање и избегнување на изведбата на сцената на вистинскиот начин. Не обидувајте се да го терате. Тоа би значело дека неговото негативно однесување го наградувате со внимание. Сетете се на советот – не давајте му на детето директна инструкција сè додека не сте сосема сигурни дека ќе ве послуша. Наместо тоа, можете да кажете нешто слично на: „Гледам дека не си подготвен за повторување на сцената. Ќе те прашам повторно за неколку минути“. Детето ќе биде мотивирано на вистински начин да го изведе повторувањето на сцената само ако во меѓувреме не се случи нешто забавно и интересно, па дури ни краток разговор. Но описната пофалба и рефлективното слушање секогаш се добредојдени.

Повторувањето на сцената може да спречи напади на бес

Лошото однесување кај децата не почнува одеднаш. Обично се засилува постепено. Гледаме дека детето станува раздразливо или нервозно, можеме дури да видиме и дека „бара кавга“. Често сме во искушение да ги занемариме малите знаци за предупредување, со надеж дека лошото расположение ќе му помине, делумно затоа што сме на работа, брзаме и немаме време за неговите напади на бес. Можеме да се правиме дека не ги забележуваме токму поради страв да не предизвикаме напад на бес, но лошото однесување обично малку по малку се засилува додека не прерасне во вистински напад на бес.

Знам дека следниот совет е спротивен од она што интуитивно сте го правеле. Бидете спремни на тоа да го примените повторувањето на сцената за секое мало лошо однесување. Тоа често може да спречи напад на бес бидејќи му покажува на детето дека вие ја контролирате ситуацијата, што веројатно ќе му помогне да се смири.

Но, еве што може да се случи во првите неколку недели од применувањето нови стратегии. Немојте да се изненадите ако вашата одлучност и доследност понекогаш (но, многу поретко отколку што родителите може да предвидат) го вознемират детето кое научило да ги користи нападите на бес за да ја истера својата волја или за да привлече внимание. Вашата одлучност навистина може да предизвика напади на бес, што навистина фрустрира, но таа фаза нема долго да трае. Набрзо ќе забележите дека повторувањето на сцената и други стратегии од недела во недела сѐ повеќе му помагаат на детето помирно и позрело да реагира на сите животни ситуации.
Никогаш не е премногу доцна да го примените повторувањето на сцената. Тоа можете да го направите и еден ден или дури една недела подоцна. Оваа стратегија секако ќе влијае врз однесувањето на вашето дете, особено ако ја комбинирате со други стратегии за мирно, полесно, посреќно родителство. Тоа е, исто така, стратегија која е еднакво делотворна и за мало дете и за тинејџер, како што покажува и следната семејна приказна.

Повторувањето на сцената не е казна

„Повторувањето на сцената како метод го користиме веќе десет години. Кога имаше три години, Иван, како и повеќето негови врсници, сакаше да фрла песок во воздух. Ние го прашувавме каде треба да биде тој песок и тој ќе речеше: „Долу“. Го пофаливме што го запомнил тоа и баравме од него повторно да ја земе лопатката и да ни покаже како може да копа, а не да го расфрла песокот околу себе. Кога тоа ќе го направеше, повторно описно го пофалувавме.

Сега, кога има 13 години, повторувањето на сцената обично го применуваме поради дрско однесување. Пред некој ден му реков да ја собере облеката што ја оставил на подот, а тој ги преврте очите и рече: „Ти како ќе кажеш!“, а потоа замина во својата соба. Си помислив: „Во ред, барем ќе го направи тоа што го реков“. А потоа сфатив дека му дозволив дрско да ми одговори и да помине неказнето. Отидов во неговата соба, го пофалив што ме послуша, но потоа побарав повторно да одговори на моето барање, но овој пат пристојно и без превртување на очите. Сфативме дека повторувањето на сцената е многу делотворно и позитивно бидејќи детето не го доживува како казна“,  татко на две деца (11 и 13 години)

Извадок од книгата „Помирно, полесно, посреќно родителство“ на Ноел Џенис Нортон