Ја запознав мојата пријателка покрај децата, кога моето бебе имаше неколку месеци. Нè запозна заедничка пријателка која знаеше дека на двете ни е потребна поддршка во тие денови.

Се договоривме да пиеме кафе во мала продавница во нашиот град. Заедно со бебињата, разговаравме пиејќи кафе. Разговаравме за нашите меѓусебни врски, факултетот, средбата со нашите сопрузи, нашиот пораѓај, и колку ги сакавме нашите гинеколози. Лесно беше да се зборува со неа. Тоа беше еден од првите разговори кога сфатив колку слободно може да се зборува за доење, епидурални анестезии и самогрижа по породувањето со друга мајка. Никој друг не го сфаќа сето тоа.

Од тоа прво кафе почнавме да се дружиме сè повеќе и повеќе. Живеевме на километар оддалеченост, така што излегувањата со децата беа погодни. Таа договараше средби и со други млади мајки во близина, што беше одличен начин да сретнам и други мајки и да разговараме за работи поврзани со бебињата што нашите сопрузи едноставно не ги разбираа.

Треба да кажам дека сум вистински интроверт. Имам многу луѓе што би ги нарекла пријатели, но мал број би ги нарекла вистински блиски пријатели. Потребно е време за моите пријателства да го надминат површното ниво и да преминат во нешто длабоко и ранливо. Но, како мајка, можете да формирате врска со која било друга мајка.

„И твоето дете не спиеше навечер до шестиот месец?“

„И јас имав индукција за висок крвен притисок!“

„Како ја одржуваш искрата во бракот со новороденче?“

„Која нова храна ја воведуваш кај твоето бебе?“

„Колку најдолго помина без да се тушираш по породувањето?“

Но, најдов подлабока врска со неа. Првично, нашиот однос се потпираше на теми поврзани со мајчинството. Потоа почнавме да навлегуваме во други теми. Разговарав со неа за моите терапевтски сесии за постпородилна депресија. Таа се отвори за нејзината борба за истата работа. Си пишувавме пораки за женски глупости. Си испраќавме видеа од нашите бебиња како пробуваат нова храна. Заедно почнавме да одиме на јога за почетници. Се смеевме и радувавме кога ми кажа дека неочекувано повторно остана бремена.

А потоа, си отиде.

Колабира еден петок наутро пред да го однесе сопругот на работа. Ја болеа градите и наеднаш изгуби свест. Итната помош не можеше да ја спаси. Беше тука, а веднаш потоа не беше.

Нејзината смрт беше како бомба од шок, тага и крајно неверување. Зад себе остави сопруг и 16-месечно бебе. Зад себе остави семејство и стотици луѓе што ја сакаа поради живоста и искрената нежност.

Сега, откако поминаа неколку месеци, научив вредна лекција од нејзиниот живот и нејзиното пријателство.

Пријателствата создадени преку мајчинството се посебни. Секој треба да биде среќен што има такво пријателство.

Ретки се, но потребни. Зборуваме за „чета од мајки“, а тоа е прекрасен извор на поддршка и грижа. Но, тие се повеќе од чета. Некој што те разбира и сочувствува во твоите најдобри и најлоши моменти од мајчинството. Некој на кој можеш да му пишеш порака, да испратиш смешно видео, некој со кого можеш да седиш и да плачеш. Некој за кој се грижиш исто колку што тој се грижи за тебе. Некој кој носи јога-панталони и има неисчешлана коса, без шминка во твое присуство, но сепак се чувствува безбедно и убаво. Некој на кому можеш да му се довериш во врска со твоите сомнежи и стравови во оваа фаза од животот – бидејќи е тешко. Многу е тешко.

Откако почина, многу пати се фатив себеси како ги читам нашите пораки. Чувствував вина затоа што не сфатив колку посебна и ретка пријателка имав. Кој друг ми пишуваше пораки само за да ми каже дека размислува за мене? Кој друг ми испраќаше слики од слатката постелнина што ја нашла на распродажба или смешната паста за заби од јаглен што ја користеше за избелување на забите?

Пријателствата создадени преку мајчинството се посебни. Секој треба да биде среќен што има такво пријателство.

Тоа беше таа. И ми недостига. Ми недостига многу.

Неколку недели по нејзината смрт ја однесов ќерка ми во паркот каде што обично заедно ги носевме децата. Нејзиното отсуство многу се чувствуваше бидејќи ми беше првпат да одам во паркот откако таа почина. Видов како други мајки стојат наоколу, разговараат и се смеат. Си помислив: „Треба да разговарам со нив. Да почнам разговор“.

А потоа си реков: „Не. Никоја не е добра. Не се како неа“.

Тагата зборуваше. И тоа е во ред. Но, како што вели мојот терапевт, сега постои празнина во моето срце. Не, никогаш нема да се пополни како што таа го пополни, но важно е да му посакате добредојде на некој друг. Како млада мајка, потребно ми е тоа. Нејзе ѝ беше потребно тоа. На сите ни е потребно.

Таа живееше со живост, чесност и надеж и љубов на кои им се восхитувам. Таа постави високо ниво за тоа како треба да изгледа пријателството. Нејзиниот капацитет да ги сака своите пријатели беше зачудувачки, а мојата прва година како мајка ќе беше многу потемна и поосамена без неа.

Нејзиното отсуство боли. Ужасно боли. Но, знаете што? Таа би сакала да остане запаметена во радост и љубов и надеж. Таа би сакала и другите да живеат така. Затоа го пишувам ова.

Мајки, најдете ја вашата пријателка. Нурнете малку подлабоко. Дозволете ѝ да влезе во вашиот хаос и видете дали таа ќе ви дозволи да влезете во нејзиниот. Потребни сме си една на друга за да бидеме најдобри верзии од себеси затоа што никој друг не ги разбира еуфоричните подеми и падови на мајчинството, освен нас. Затоа, потпрете се на тие скапоцени, ретки пријателства.

Можеби ќе биде потребно време. Но, вреди да ја најдете сестрата што ќе биде со вас и ќе ве придружува по трнливиот пат на мајчинството, секој ден.

Никогаш не сум била поблагодарна за ништо колку што сум благодарна за животот на мојата драга пријателка и наследството што го остави зад себе. Моето срце секогаш ќе носи лузна. Но, сега ја гледам важноста и вредноста не само да се има друга мајка пријателка – туку и да се негува тој однос. Тоа е посебно.

Затоа, сестри по мајчинство, излезете и најдете ја вашата пријателка-мајка. Потребна ви е. И вие сте ѝ се потребни нејзе.

Автор: Ешли Кан Сали