Кога јас и мојот поранешен сопруг се разведовме, мојата финансиска ситуација нагло се влоши. Јас и син ми се преселивме од луксузен дом од богато предградие во мал стан во работничка населба.

Нашиот нов дом немаше никакви дополнителни удобности, како домот што го оставивме зад нас. Беше мало место, нестабилната клима го отежнуваше топлото лето во Тексас, а соседите понекогаш беа дрски. Но, тоа беше најдоброто што мојот буџет можеше да го дозволи во тој период.

Мојот син и јас се префрливме од живеење во високата класа во живеење под нивото на сиромаштија. Веќе не излегувавме да јадеме надвор или да одиме на одмор. Платив готовина за автомобил што ми беше потребен, молејќи се дека ќе нѐ носи до посакуваната дестинација. Работите што порано беа редовен дел од нашиот буџет – како членство во фитнес-сала, повремени пијалаци од кафулиња и викенд-филмови – сега станаа луксуз. Можевме да си ги дозволиме само повеќето основни работи… поголемиот дел од времето.

Немав работено со полно работно време уште од почетокот на мојот брак. По разводот можев да го сторам тоа. Многу луѓе јасно ми дадоа до знаење дека нивно мислење е оти треба да имам работа со полно работно време. Мојот син, ми велеа, не заслужил да се промени неговиот животен стандард. Тие веруваа дека треба да го носам во дневен престој и да се вратам на работно место со полно работно време. Но, знаев дека ако го направам тоа, ќе платиме многу повисока цена од разочарувањето од неодење во кино или во маалската пицерија.

Кога син ми беше доенче и штотуку научи сам да се крева и да ползи, беше нападнат од куче. Животното, златен ретривер кој беше три пати поголем од него, ги зари забите во главата на моето момче и без напор го фрли во воздух.

Тој момент, засекогаш врежан во мојот мозок, го промени мојот син од самоуверено, среќно мало момче во вознемирено дете. Мојот син не го поврати брзо верувањето дека е безбеден во светот, дури и кога е одвоен од мене. Сега е подобро, но во тие години по разводот тој сè уште ја враќаше довербата во себе и способноста да се движи низ животот. Неговото единствено безбедно место беше во нашиот мал стан со мене покрај него. Дури и со другите членови на семејството, тој се чувствуваше несигурно. Немаше толеранција за странци или непознати средини. Ако го ставам мојот син во дневен престој, тоа ќе го чини многу повеќе од тагата што ја чувствува што повеќе не излегуваше надвор да јаде. Не му требаше пица направена во ресторан.
Но, требаше да помине што е можно повеќе време во средина каде што се чувствува безбедно. Одењето во дневен престој од 40 до 50 часа неделно би ја поткопало напорната работа што и двајцата би ја вложиле за да ја вратиме неговата самодоверба.

Така, јас прифатив работа што можев да ја работам од дома, по мој распоред. Иако приходот ми овозможи да купам сигурен автомобил и да го зголемам нашиот неделен буџет за храна, сепак, имавме приход кој се граничеше со сиромаштија. Но, јас бев дома со мојот син кога тој се бореше со напади на паника или беше едвај функционален во текот на денот, бидејќи не спиел претходната ноќ поради кошмари и анксиозност.

Финансиската сиромаштија беше мојот избор. Го направив тоа затоа што знаев дека престојот во дневен престој ќе одземе дел од емоционалното здравје од мојот син, што не може да го замени ниту една сума пари. Сепак, никогаш не барав некој друг да биде одговорен за мојот избор. Никогаш не добивме јавна помош.

Сè уште бев осудувана, понекогаш строго, за таа одлука. Нашето општество може да постави многу ограничувачки норми за одредување што е и што не е прифатливо родителско однесување. Нам ни е кажано дека изборот да се биде сиромашен го прават мрзливи родители, кои попрво нема да работат отколку да им обезбедат добар живот на своите деца.

Но, на децата им треба повеќе од пари и нешта што можат да ги купат со пари. Тие имаат право да им се задоволат основните потреби: домување, облека, храна, образование и медицинска нега. Но, тие бараат и љубов, водство и заштита. Кога мајките и татковците не можат да ги обезбедат, ниту една сума на пари не може да ја пополни болната загуба што детето ја чувствува.

Зошто мислиме дека е поприфатливо родителот да биде емоционално недостапен за својот син или ќерка отколку да избере да живее под прагот на сиромаштија? Мојот избор никогаш не беше оној популарниот. Но, тоа беше вистинскиот избор. Тоа му даде на син ми безбеден простор што му беше потребен за да си ја врати смиреноста и самодовербата.

Неговиот советник ме едуцираше за начините како да му помогнам да ја надмине својата анксиозност. Кога се вознемируваше од страв, јас бев таму за да му зборувам за неговите непријатни чувства. Тоа беа придобивките од нашето живеење во финансиска сиромаштија.

Како што се подобруваше здравјето на мојот син, го зголемив и бројот на работни часови. Полека влеговме во ниската средна класа, а потоа во вистинската средна класа. Сега можам да му ги обезбедам новообјавените видеоигри или одењето во кино. Ако изберев да се вратам на работа со полно работно време и го сместев во градинка, се сомневам дека тој луксуз ќе му значеше многу.

Сега, како тинејџер кој остана здрав во финансиски осиромашен, но емотивно богат дом, тој може целосно да ужива, заедно со повторното чувство на доверба во себе и во добрината на светот.

Автор: Боби Периш

Извор