Патрик А. Колман е писател, новинар и татко на две деца. Еден ден одлучил да направи експеримент во воспитувањето. Бидејќи бил дете во 80-тите години, тој и сопругата одлучиле во период од една недела да ги воспитуваат децата онака како што и тие биле воспитувани. Како поминал експериментот? Ова е неговата приказна:

„Беше вторник попладне. Моите деца беа долу. Немав поим што прават и настојував да не се грижам. Во последно време детето ми е заљубено во ножици. Замислував како ги сече сите наши драгоцени работи, додека неговиот постар брат се претвора во Калигула. Сепак, не се појавив. Зошто? Затоа што прочитав многу текстови во кои се зборува дека 80-тите години биле златна доба во родителството, време кога рамнодушноста кон децата донела одлични резултати и многу играње. Сакав да дознам дали тој подвиг за родителство од 80-тите е чиста носталгија или навистина има нешто во тоа.

Тоа е клише од тој период, но кога јас бев дете што растеше во тие години, моите родители навистина не се грижеа. Да бидам искрен, родителство како нивното ми изгледаше како страшна идеја. Сепак, станав просечен човек, па заклучив дека вреди да се обидам. Откако сум родител, знам само за модерно, интензивно родителство. Знам само за паника. Одмор од сè што звучеше убаво.

Мојата мајка и мојот очув беа хеликоптер-родители само во смисла дека би ми дозволиле да одам и во хеликоптер со странец. Имале приоритети што не беа поврзани со мене. Ме третираа како цимер кој можеа да го влечкаат наоколу бидејќи никогаш не платив кирија. И не дека бев единствениот по тоа прашање. Тоа беше случај за повеќето деца во мојата група. Бевме генерација деца со клучеви.

Во понеделникот, откако на сопругата ѝ го најавив експериментот, истакна дека ако навистина сакаме да се впуштиме во тоа, треба да работам многу малку. Во 80-тите години од минатиот век мајките го работеле најголемиот дел од домашната работа (додека во многу случаи ја задржувале и регуларната работа). Мојата сопруга очигледно не е премногу исцрпена поради таа идеја. Ѝ се допадна идејата за свесно игнорирање на нашите деца, но што се однесува до домаќинството, предложи хаотично домаќинство.

Започнавме. Стресот, кој инаку би резултирал од ваквата состојба во нашиот дом, сега беше балансиран со нашето барање да не бидеме внимателни. За работите да бидат поавтентични, ги отстранив технолошките уреди за период од една недела. Ако сакавме забава, моравме да се забавуваме со ограничени содржини. А за да симулирам дека се сами дома, само им реков на децата дека се сами до 17:30 – цел час и половина откако завршува училиштето. Дотогаш не сметаа на мене.

Отпрвин тоа време без надзор ги вознемири. Дали ќе умрат од глад или дехидрираност, прашуваа. Така е тоа, им реков, пред да ги оставам сами и да се качам на горниот кат. Не можеа да се воздржат од тоа да ме бараат за што било, но набрзо сфатија. До среда почнаа да уживаат во времето: телевизијата беше нивна и можеа да гледаат што било. И гледаа. Ќе ги најдев навечер како седат во куп перници на каучот, прекриени со трошки од переци, гледаат ЛЕГО видеоигри. Тоа беше како да гледам своја слика од тој период.

Во 17:30 мојата сопруга и јас преземавме. Јадевме и гледавме што сакаме на ТВ. Посебно внимававме да не бидеме многу загрижени за нашето родителство. Работевме на „првата мисла“, најдобрата мисловна основа кога се работеше за дисциплината. Се обидувавме да одговориме на повеќето прашања и молби на децата со најголема грижа и труд и тоа испадна дека е за никаде.

Нашата задача е да бидеме внимателни во родителството. И тоа е во нас. Беше тешко да не се биде супер промислен кога се во прашање потребите на нашите деца. И тоа беше малку стресно. Но, исто така, кога децата се навикнаа на нашиот пристап, имајќи ја целата слобода, уживаа. Во четврток попладне излегоа од куќата кога сакаа, сами зедоа грицки и сокови и, се разбира, куќата ја претвораа во креативен неред.

Она што ме изненади е колку беа способни. Престанаа да прашуваат и почнаа да работат, што беше изненадувачка ситуација. Не викаа да дојдам да им турам млеко на житарките. Самите си ставаа во чинијата. Дали тоа беше неуредно? Се разбира. Морав ли јас тоа да го направам? Не.

Но, искрено, кога дојде крајот на неделата, бев среќен што е готово. Факт е дека сакам да бидам вклучен во животите на моите деца. Дајте ми избор да правам што сакам со моето слободно време и ќе го поминам во дружење со моите деца. Можеби и ќе готвам. На тоа ниво, искуството ме натера да го преиспитам донесувањето одлуки на моите родители. Мислам дека можеби сакале да бидат повеќе вклучени со мене, но високото ниво на ангажман било надвор од нормите во тој период.