Семејните терапевти во својата практика сè почесто се среќаваат со проблемот дека од денешните родители се очекува да го следат романтичниот идеал на сродна душа со своите деца. Од нив се очекува да бидат најдобар пријател, чувствителен слушател, поддржувач и дијагностичар. Меѓутоа, многу такви родители на крајот се соочуваат со презир и отуѓување од нивните возрасни деца.

Родителите во овој модел на сродна душа имаат задача не само да идентификуваат какви било потенцијални проблеми што може да го спречат нивното дете да го достигне својот целосен потенцијал, туку и да се погрижат да ја достигнат таа крајна цел во индивидуалистичката култура: среќата.

Повеќето родители се обидуваат на своето дете да му го дадат животот што никогаш не го имале самите, или животот што се надеваат дека ќе го пренесат на своето потомство, често по огромна цена. Родителите го жртвуваат времето со пријателите, хобијата, дури и времето со сопружниците, не само за да им дадат среќен живот на своите деца, туку и за да одржат блиски односи со нив во иднина.

Во текот на изминатите децении, таканареченото хеликоптер родителство (и неговите братучеди: интензивното мајчинство и држењето на детето под стаклено ѕвоно), стана норма во развиените општества. Сепак, внимателното и совесно родителство не може секогаш да го изолира детето од ментална болест, зависност, губење работа, развод, академски неуспех или кое било друго влијание што може да ги поткопа темелите на среќен или стабилен живот.
Несовесното родителство и траумата навистина можат да создадат проблеми во зрелоста, но ние сме обликувани и од нашите гени, околината, социјалните мрежи, врсниците, браќата и сестрите и среќата. Ние сме исто така силно обликувани од ерата во која сме израснати.

Затоа треба да ги земеме предвид, на пример, неодамнешните истражувања кои покажуваат дека генерацијата З- родена помеѓу 1998 и 2012 година – е изложена на поголем ризик од депресија, анксиозност и самоубиствени идеи.

Може да се помисли дека родителите одеднаш станале потрауматизирани од претходните генерации родители? Тешко. Оние што воспитувале деца во последните децении поминуваат многу повеќе време со своите потомци и се многу подобро информирани од родителите на речиси секоја друга генерација.

Што можат да направат родителите?

Одговарањето на обвинувањата дека не сте успеале со вашето дете може да биде особен предизвик за оние што завршиле далеку подобра работа од нивните родители, или кои на своите деца им обезбедиле завидно воспитување според повеќето стандарди. Сепак, емпатијата кон нивното искуство, колку и да е во спротивност со ставот на родителите, според терапевтите – е единствениот начин за подобра врска. Имајќи го тоа на ум, на многу родители често им помагаат следниве препораки:

-Прифатете ја природата на „одвоената реалност“ на семејниот живот. Родителите може сосема оправдано да веруваат дека добро го воспитале своето дете, а детето може оправдано да тврди дека не го воспитале. Секое дете има различна перспектива за семејната динамика врз основа на нивната улога, темперамент, редослед на раѓање, или различен третман во споредба со нивните браќа и сестри.

На пример, тивко и чувствително дете можеби имало многу покритични или деструктивни родители отколку дете со посилен темперамент. Детето со нарушувањето кое подразбира дефицит на внимание може да ги доживее родителите како покритични или нетрпеливи.

-Избегнувајте ја вистинската или погрешната перспектива. Обидете се да разберете и да не му докажете на детето дека е во грешка. Ова може да помогне да се открие суштината, или барем едно зрно од вистината, во нивните жалби. Покажете интерес и емпатија за нивната перспектива, а не одбранбеност.

-Прифатете дека сегашната култура на сродна душа повеќе ги обвинува родителите отколку што е тоа праведно, но малку можете или треба да направите за да се спротивставите на ова, па затоа разговарајте со вашето возрасно дете ако сакате да го решите конфликтот.

-Избегнувајте предизвикување вина како обид да го промените нивното однесување или став. Фактот дека сте биле грижлив и посветен родител, или дека сте завршиле подобра работа од вашите родители, не значи дека детето мора повеќе да ве прифаќа.

Што можат да направат возрасните деца?

Следниве совети се покажале корисни во терапевтската работа со возрасни деца, кои сакаат да имаат подобар однос со своите родители:

-Разговарајте за тоа што ви се допаѓа кај вашите родители. Ако сакате да зборувате за тоа како вашите родители ве повредиле или не успеале во воспитувањето, ако тоа го правите безгрижно и без подготовка, имајте на ум дека тие ќе се чувствуваат повредени и понижени.

-Како што е кажано, не заборавајте да го изнесете во вашите дискусии она што го сакате, цените или почитувате кај нив како луѓе или родители, ако заздравувањето на врската е вашата цел. Ова ќе им помогне да ја примаат вашата порака помалку дефанзивно и ќе ви помогне да се чувствувате помалку виновни.

-Опишете го однесувањето што ве мачи. Наместо да користите дефиниции или дијагнози за да ги опишете (на пример, нарцис, невротичен), опишете го однесувањето што ве мачи. Ова ќе ги направи поотворени за слушање и разбирање на поплаките.

-Бидете јасни за вашите позитивни намери. Нагласете дека ја поставувате темата за нивното родителство, за да го подобрите или продлабочите односот со нив, а не да ги обвинувате.

-Испитајте како вашето однесување им отежнува да бидат блиску до вас колку што би сакале. На пример, додека објаснувате во кои области од вашиот живот не сакате да се мешаат, погрижете се да не наидат на отфрлање.

-Размислете за семејна терапија, за вашите родители да можат да научат како да бидат продуктивни во разговорот со вас ако понудат соработка.

И за родителите и за возрасните деца, важно е да не се откажуваат прерано. Потребно е време за да се разберат новите правила на односот родител-возрасно дете, да се откријат комуникациските алатки кои создаваат блискост – и да се користат за решавање на конфликтот.

Извор